Adammo y la salud mental

Debe ser una de las coincidencias más reveladoras de la era 2.0 en el diario El Comercio. Veamos por qué:

Según refiere El Club de lo Insólito, uno de los blogs del decano de la prensa nacional, en el mundo hay ciento cincuenta personas afectadas por la Musicolpesia o epilepsia musicogénica. Es decir, ese raro caso que hace que te deshagas en espasmos y convulsiones si escuchas una canción o melodía en particular. Ojo, no cualquier tema: esa enfermedad es selectiva con la música. El autor, luego de reseñar someramente este tema médico, incluso asustándote concluyendo que “escuchar música puede ser una condena al silencio“, da una recomendación, por así decirlo, insólita: “Disfrutar la música mientras aún sea inofensiva.“. Me pregunto si acaso el señor Hidalgo, el bloguero en cuestión considera efectivamente a la Música como causa de estos desbalances eléctricos del cerebro. Imagino que deben existir síntomas que provoquen tal efecto [los médicos les dicen "síntomas", me parece] y no que las notas de una canción sean las que originen tal patatús. Ya pues, David…

Pero justo ayer, pasados los 10 primeros minutos de las ocho de la noche, la web del periódico anuncia que la banda peruana Ádammo obtuvo tres nominaciones en los premios MTV 2009. El más destacado, según se menciona en la nota, es el de artista revelación. ¿Su competencia? Fanny Lu de Colombia, Massacre de Argentina, Sonohra de Italia [wat?] y Patty Cantú de México. Y por fin pudimos entederte, Hidalguito. MTV se ha convertido en uno de los canales menos disfrutables de la parrilla de cable. Hasta creo que se ha convertido en el que menos música pasa de los canales musicales que ahí se exhiben. Y cuando lo hace, y cuando celebra lo que hace y que lo hace, mira lo que nos pone… ¿Acaso no es esto insólito?

Eso no quita que felicitemos a Ádammo por sus nominaciones. ¿Quiénes? Estos:

La canción, que es la que les ha granjeado esta nominación, se llama “Sin Miedo”, y la han pasado sin asco hasta en la programación interna de los bancos cuando te sientas a esperar que te toque tu número.

Fanny Lu es esta cosa:

¿Tan poca chamba tiene Wilmer Valderrama luego de “That ’70s Show”? Y bueno, ya no me da el ánimo para el resto. Vota por ellos. O bótalos, lo que te provoque.

Yo nací antes que el rock peruano

Queremos creer que el impresentable Nicolás Lúcar ve los reportajes de su programa antes de ponerlos al aire. Queremos creer que el niñato que lo realizó ha ido a más conciertos de grupos peruanos que las veces que ha venido Lucybell a Lima. Y queremos creer también que la APDAYC no tuvo nada, pero absolutamente naaaaada que ver con este reportaje, menos cuando justo, justo, justo se avecina su festival pomposamente llamado 25 años de rock nacional. Leíste bien: Tú y yo somos más viejos que el rock peruano.

Lo que no podemos creer definitivamente es que quien escribe estas líneas sea más viejo que el rock peruano. No podemos entender por qué un reportaje puede ser tan básico, primarioso y, peor aún, sesgado en su forma de mostrar el rock NACIONAL, pues sin lugar a dudas parece que el fulano que lo editó tuvo como soundtrack la señal de La Ñ. Si ésta es la verdadera historia del rock peruano, dice mucho no solo de las agrupaciones con las que ésta se edificó, sino también de los oyentes que ayudaron a levantarla.

Fuera abajo…

# {31/08/09} Como podrás ver, los videos subidos al YouTube han sido removidos. Quisiéramos decir lo mismo de esa parte de nuestra historia rockera… :\

# {31/08/09 – 11:26pm} Y los volvieron a subir, peeeero… incompletos. Es lo que hay. Igual apesta:

¿25 años no más?

Será que Armando Massé, el intolerante presidente de la intragable APDAYC, nunca ha cantado “Av. Larco” en un karaoke. OK, tal vez sí se la sepa, pero definitivamente lo que no sabe es qué cosa es el rock nacional (¿¿Carinna Copello??, ¿¿nos estás jodiendo, Massé?); o peor aún, no sabe contar (varón, juraría que Pax comenzó hace más de un cuarto de siglo); o algo que es incluso pésimo, este médico-abogado no tiene ni la menor noción de geografía: Dime, Armandito, ¿por qué es tan excluyentemente limeño este concierto de rock “nacional”? Me gasto pidiendo criterio, lo sé.

La última: ¿Qué celebras cuando celebras 25 años de rock nacional? Que el presidente te haya regalado una radio, me imagino. Si te sobran 10 soles, manda abrigo a Puno. Haz patria. Y no veas este video…

Julio Andrade, “Mira La Morena”

El Adversario también hace hígado. Léelo. No, en serio, ¿qué coños es Anexo 3?

Ésta es mi tierra, así habla el rock sobre mi Perú

El Perú es “libre e independiente” hace 188 años. Pero de lo que no hemos estado libres desde que se hace rock en este lugar (por más que queremos no nos da para llamarlo nación), es de la escandalosa sarta de canciones horrísonas que se gastan en abordar temas “nuestros”, bajo el particular punto de vista de la banda que los toque. No nos hacen mucha gracia rebuscar y recordar semejantes afrentas al género, pero qué se le hace. Viva el Perú.

Aquí las traiciones a la pat… Las canciones en mención:

Chabelos, “Himno Nacional”. Piénsalo: casi meten presa a Leysi Suarez por un calateo con la bandera… ¡y estos bastardos siguen libres!

Río, “Al Norte De América”. Una visión crítica, detallada, inteligente, constructiva, sobre la conquista… Fuiiiiira, una mierda de canción.

Los Mojarras, “Triciclo Perú”. El Perú es tan pujante como este es video horripilante.

Miki Gonzalez, “Chicles, Cigarrillos, Caramelos”. Oda a los canillitas, a los limpiaparabrisas, a los

No Sé Quién Y No Sé Cuántos, “Las Torres”. ¿Cómo combatir el miedo al terrorismo? Con chongo. ¡Cómo no se nos ocurrió antes…!

Pedro Suarez-Vertiz, “Cuando Pienses En Volver”. PSV lo logró: aquí toca todos esos temas que nos remiten sus canciones: el cansancio, la indiferencia, la pena, la tristeza, la lejanía, el pesimismo, tópicos que solo él es capaz de provocarnos.

Confirmado: Dios no es peruano.

= = =

Pero, bueno, parece que tampoco tiene ninguna otra nacionalidad… Veamos por qué:

El Tri, “Razas Gemelas”. Es tan mala esta rola que está muy chida, mano.

Los Zombies, “Groenlandia”. Pardiez, teniendo en cuenta que ellos nos colonizaron, ahora entiendo muchas cosas por acá…

Y, aunque no son rock, tenemos que mencionar a:

Grupo Niche, “Me sabe A Perú”. Si yo pudiera elegir, no hubiera querido escuchar esa canción.

La Fábrica, “Cuál Es Tu Cau Cau”. Todas y cada una de las polladas de Lima tienen su razón de ser solo por esta canción. Amen to that, brother.

El lado oscuro de la luna

El lunes pasado fue el celebrado (¿?) 40 aniversario de la llegada del hombre a la luna. Eso nos hizo llegar a la conclusión de que no sabíamos por qué celebrar exactamente, ya que en 1969 ni nacíamos.

Pero también llegamos a otra conclusión: La cantidad de porquerías que se han compuesto en su nombre.

Recogiendo la idea del post en Manzarock, nos tomamos la ardua labor de hacer memoria y encontrar esos crímene… esas canciones  Y son como siguen:

• Ráfaga, “Luna”:

  Explíquenme cómo es eso de cantar “En una noche de lunaaaaaa“… ¡¡¡EN PLENO DÍA SOLEADO!!!

• Ana Gabriel, “Luna”

  El peor crimen es que parte (por no decir todo) del staff del Lado B se la sabe.

• Leo Dan, “Pídeme La Luna”

  Si crees que no es suficientemente enfermante escuchar cantar a Leo Dan, escucha su perorata inicial en este video. Fatality!

• Víctor Manuel y Miguel Ríos, “Luna”

  Es Miguel Ríos. Suficiente con eso.

• Pecos Kanvas, “Mar y Luna”

  Alucinante cómo pudimos estar expuestos a esa música a tan corta edad, y sobre todo tener que soportarla sin darnos cuenta…

Parejas disparejas: Brandon Flowers + Rufus Wainwright

¿Cuál es la gracia de un cover? Divertirse, se supone. Pues, Brandon Flowers, junto a su consorte tildada The Killers, solo quiso divertirse haciendo uno del hit de “Girls Just Wanna Have Fun” de Cindy Lauper en un concierto:

Y como parece que le gusta estar en sincero contacto con su lado femenino, Rufus Wainwright, que algo sabe de esto, le dedicó una canción en su gran disco Release The Stars. Bueno, eso es lo que se traduce de estas líneas de su tema “Tulsa”:

You taste of potato chips in the morning.
Your face has the Marlon Brando club calling.
And then the thought that I owe it all to Tulsa.
And that fat guy with the Queen shirt that we both signed together.
Wanting it for someone who’d been down forever.

Your suit was the whitest thing since you-know-who.
I feel that that saviour I’ve been may be you.
And then the thought that I owe it all to Tulsa.
And that poor girl who waited in the rain for hours to meet me completely.

And I owe it all to Tulsa
Just a reminder
Of the antiques shop I want to go back to and visit when it´s open
In Tulsa, Oklahama
This song’s about you.

Flores para Flowers, mmfff…

Ilustres desconocidos: Marty Balin

¿Quién?

Martyn Jerel Buchwald. Llamarte así no te asegura el olimpo musical. Llamarte Marty Balin tampoco, pero hace que tu ridículo suene más simpático.

¿Cómo?

Esa canción que alguna vez escuchaste somnoliento en un taxi contratado luego de una amanecida en el trabajo, esa canción que se colaba en la hora del té en la casa de la hermana muy mayor de tu vieja, esa canción que si hubieras nacido hace 30 años se la hubieras dedicado a tu flaca, y ella, con todo derecho, te hubiese mandado al demonio. Por tener mal gusto, lógicamente. “Hearts” es quizás las canción más infame que se le haya dedicado al más noble de los órganos humanos. Y lo peor, es que fue hecha de corazón.

¿Cuándo?

Fue luego de su paso por los decentes Jefferson Airplane y posteriormente, creyendo tener más talento que Grace Slick, formar su propia banda Jefferson Starship [su creatividad excelsa es irrefutable], decidió aventurarse al proyecto solista. Balin, su debut unipersonal, contuvo este “hit”, suceso que no pudo repetir en su ¿irónicamente? titulado segundo disco Lucky. Top Ten en 1981. Maldito año.

¿Dónde?

En la A.M. Y no es joda. Bueno, por ahí se colocó su horripilante video en VH1; pero vamos, esos canales nunca se trataron sobre música.

¿Por qué?

Queremos creer, de corazón, que se debe a un extraño desafío visual, a un juego de contrastes: ¿Alguien se viste así en una cárcel? ¿Tuvieron plata para tomas aéreas pero no para alquilar un teléfono público de utilería? ¿Alguien le hace físicamente el amor a su guitarra recordando a su amada…? Hey, un momento: ¡Marty Balin inventó el softcore!

“Hearts”:

And, in case you haven’t had enough… Ladies and Gentlemen, here is the crossover…

<3

Hay gente que no tiene sangre en la cara. Ni en el corazón.

Ilustres desconocidos: Timbuk3

¿Quiénes?

Él, Pat MacDonald. Ella, Barbara K. MacDonald. Ellos, Timbuk3. Les bastó una armónica, un par de guitarras acústicas y una máquina de ritmos para hacerla. Muchos años antes que Beck. Chúpate ésa, “Loser”.

¿Cómo?

Fijones sociales, rollo ecológico y un nombres sacado de un  juego de palabras que alude a aquella ciudadela milenaria de Mali. Ellos tampoco saben dónde queda eso. “The Future’s So Bright, I Gotta Wear Shades” los metió en el Top 20 norteamericano. Su futuro parecía tan brillante…

¿Cuándo?

1986. El año de la mano de Dios. Greetings From Timbuk 3 sale a las calles, advirtiéndonos que lo de Chernobyl no sería un detonante de un día, oh, please dear God, no.

¿Dónde?

Wisconsin. No habrá plantas nucleares ahí (por más que nos quieran hacer creer en su video que llevaron sus asientos de playa para broncearse mientras ven una explosión atómica), pero nada mal para un par de enamorados que comenzaron solo con un boombox.

¿Por qué?

La ironía no vendía en los ochentas, pero se las ingeniaron para que los proto-artys universitarios tonearan esta canción en sus fiestas de promo, en vez de preocuparse por los desastres nucleares de los cuales este matrimonio popero los querían alertar.

Lo cierto es que hay algo que es casi una regla para el nombre de tu grupo: Palabra + Número = Fail.

“The Future Is So Bright, I Gotta Wear Shades”:

Hasta siempre, Michael Jackson

Ahora que parece ha bajado el nivel de congoja mundial, por más que aún nos siga pareciendo increíble su deceso, Michael Jackson ha alcanzado un nivel de celebridad más elevado que aquel que supo saborear en el pináculo de su gloria.

No son pocas las voces que claman un recuento en el sufragio por el cual a Jacko se le coronó Rey del Pop. La razón asoma unánime: Videos, ok; música, no tanto. Tal blasfemia puede ser entendida (aunque no tan compartida) de este Lado. El morenaje siempre supo desde el primer momento que no le bastaba solo la música para convertirse en una megaestrella. Así que re-inventó el megaestrellato. Desafió su imagen y sus dotes con elementos aledaños a la música para así llevarnos como audiencia hacia un nivel nunca antes alcanzado (y a duras penas igualado por otros). Él siempre estuvo orgulloso de ser para nosotros the ultimate entertainer. Y como bien lo apunta el blog Deckfight: “Being a Thriller is the only job that Michael has ever had“.

Todo aquel cantante pop / r&b que hoy quiere hacer algo con su carrera, hace lo que él hizo: convertirse en un performer. Canta, baila, lanza videos rutilantes, realiza coreografías espasmódicas, llama la atención, se muestra como alguien que no cabe en su pellejo. Lo más que curioso es que muchos ni así no lo logran. That’s genius.

La única mancha musical que encontramos en MJ son algunos de sus videos que contradijeron su esencia, esa de querer ser simplemente un videoclip (autoindulgente a veces, meramente promocional otros) y no un “evento”. Generalmente las baladas. Conclusión: La sangre llama. Abajo repasamos lo más flojito en su alucinante videografía.

Baila en la eternidad, Michael.

“Earth Song”, el mundo se va acabar, si un día has de querer, te debes apresurar:

“You Are Not Alone”, Michael blanco, Michael alado, Michael desnudo, Michael besando a Lisa Marie Presley. Stop!:

“Heal The World”, dejad que los niños vayan a Michael. ¿Ouu, nouu, es necesarioouu…?

“Childhood”, Peter Pan, Peter Pan, ¿por qué me has abandonado?

Cacas sagradas: Rick Astley

¿Te suena? ¿Será que nos referimos acaso al doble pop chabacano del Mozz? ¡¡¡Ni ahí!!!

No. Más que un cantante pop con mohicano, Rick Astley es una gran, estupenda, formidable, absoluta broma pesada:

You’ve been Rickroll’d!!:

Recuerda:

A veces la perseverancia es odiosa, mira tú.

Por último, ¿quién se llama Rick, anyway?

“Never gonna give you up”.