10 razones por las que tu Top Ten de discos apesta

22 diciembre 2010

Fin de año. Época más que angustiante para los melómanos. ¿Por la cantidad de dinero que van a gastar en regalos para su colección? No necesariamente; más bien, por ese extraño afán de demostrarle al mundo que en los anteriores 11 meses y algunos días más, una decena de discos hicieron de este mundo el mejor lugar para vivir. ¿Tanto así? Para Wayword Blog no es para tanto, y tiene 10 razones para explicarlo:

1. No lo sabes todo.
Disculpa. No hay forma que hayas escuchado todo lo que se ha lanzado a lo largo del año 2010. Tal vez debas titular tu comprehensiva e intensiva labor compilatoria de álbumes “mi año en la música”, ya que, honestamente, estoy muy seguro que solamente has clasificado las más tocadas de tu iTunes, y calificaste los discos enteros de las bandas de esa manera. Digo no más.

2. Vas a incluir discos sobrevalorados, por la simple razón que no quieres pelear con la gente por el hecho que realmente no los has escuchado así de cerca. En realidad, estás siendo conducido por una mentalidad de grupo como un buey a la masacre. No necesita mayor explicación.

3. Ninguno lee tus argumentos.
No lo hacen. Apenas miran. Créeme. Ni siquiera he leído el mío. ¿Más de tres líneas de texto, apilados unos encima de otros? Aburrido.

4. Estás sopesando cosas entre sí que no están realmente en la misma categoría.
Honestamente, ¿puedes argumentar que el debut de Mumford and Son’s, Sigh No More, es mejor que Pink Friday de Nicki Minaj? ¿Por qué? ¿Porque Mumford and Sons usan la palabra “fuck” con mayor convicción? Fail. ¿Porque Nicki Minaj no se viste con vestidos de época, y no se ha llamado a sí misma en honor a una peluquería falsa? Epic fail. LCD Soundsystem cara a cara contra Kayne West: aceptable. (Las letras de James Murphy son igual de desbordantes, brillantes y mordaces.) The National cara a cara contra Arcade Fire: de nuevo, aceptable. (Indie rock de combustión lenta en comparación con el indie rock de combustión rápida – claro, ya entendimos.) De lo contrario, no trates de comparar el aburrido y falso Americana con el lujurioso, plástico trasero al rosado vivo de Nicki. No puedes.

5. Solo estás tratando de llenar espacio.
Los verdaderos nerds musicales se lanzan a conseguir un álbum como si fuera un chaleco salvavidas dorado en las inmensas profundidades de mierda mediocre que es promocionada y lanzada cada año. ¿Estás seguro que tienes diez discos que te “salvaron la vida” este año? No, no los tienes. Sé que no los tienes. He hackeado tu iTunes. La canción que más se ha reproducido todavía es “Bulletproof” de La Roux, del 2009, ¡maldito posero!

6. Lo siento.
No era mi intención gritarte. Es solo que sé que al menos le has dado una miradita al top 10 de Spin antes que armaras tu Top Ten. Sino entonces ¿cómo podrías justificar poner al pedazo de mierda con brillantina estilo Angelfire de M.I.A., Maya, en the top ten de discos del año?

7. De verdad, M.I.A. se ha ido cuesta abajo, ¿no es cierto?
Papas fritas con sabor a trufa.

8. Pero de todos modos.
Volviendo al punto: Listas nacionales de fin-de-año de discos son una gran cojudez.

9. De hecho, ya terminé con ésta.
Jódanse, fans de la música. Voy a escuchar The Suburbs diez veces más, y llorar hasta quedarme dormido.

10. ¿Ya estamos en el 2011?
Carajo.

(Imagen sacada de Just Judy Judy Judy)

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